Continuando a série de piadas específicas por assunto, apresentamos agora uma seleção de piadas sobre futebol.
Com certeza é uma junção de dois assuntos que são apaixonantes para os brasileiros: humor e futebol juntos é a combinação perfeita para boas gargalhadas.
Lembrando sempre que qualquer semelhança com a realidade terá sido mera coincidência. Ou não. Preparado para morrer de rir? Então vamos lá:
Dirran, o craque
Essa é do baú do grande Milton Neves. Dirran era o atacante revelação do campeonato potiguar e atuava pela equipe do Alecrim-RN. Era meio “agalegado”, entroncadinho, baixinho e com as pernas curtas.
Em um clássico nervoso diante do rival ABC-RN em 1971, o narrador esportivo Tertuliano Pinheiro da Rádio Poti não cansava de exaltar o atleta: “Dirran é um craque da bola”, “Dirran é a maior revelação do futebol norte-rio-grandense” e por aí vai. Era Dirran pra lá, Dirran pra cá durante toda a transmissão.
E o destaque foi mesmo Dirran, autor de 5 gols na vitória de 5 a 2, dois gols de cabeça! Vendo todo aquele alvoroço o repórter de campo Djalma Correia fez a pergunta óbvia ao atleta no final da partida, a beira do campo:
– Então Dirran, você tem parentes franceses? Seu nome é de ascendência francesa?
– Não sinhô! Por ser baixim, meu apelido é C# DE RÃ… Como não pode falar palavrão na rádio eles abreviaram!!!
Piadas sobre futebol – o bom técnico
Dois jogadores profissionais conversando em um churrasquinho:
– Mas e aí, seu técnico atual sabe realmente de futebol?
– Sabe sim “parça”. Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo ele analisa porque perdemos!!!
Campanha no Cruzeiro
A diretoria da Raposa lançou uma campanha:
- Chegando no estádio trajando a camisa azul do Cruzeiro, pague meia-entrada,
- Vestindo a camisa azul e o calção branco do time, a entrada é de graça,
- Tudo certinho, camisa azul, calção branco, meias azuis e chuteira, você escolhe a posição e já sai jogando!
Terroristas islâmicos
Desembarcando no Rio de Janeiro com a intenção de praticar um atentado, os dois terroristas acabaram escolhendo o Estádio do Maracanã. Como não entendiam muito de futebol, queriam saber qual seria a melhor partida para realizar a tarefa e matar todo mundo. Resolveram perguntar a um cidadão que passava na rua:
– Amigo, somos terroristas e vamos fazer um atentado aqui neste estádio. Qual o melhor jogo aqui no Maracanã?
– Terroristas? Ataque terrorista? Como assim?
– É, atentado terrorista. Como fazemos para matar 30 mil flamenguistas e 1 vascaíno de uma só vez?
– Caramba, agora ficou mais estranho ainda… E porque querem matar só 1 vascaíno?
E um dos terroristas virou-se para o outro dizendo:
-Não te falei? Não disse que ninguém ia ligar pros 30 mil flamenguistas?
Piadas sobre futebol: reza a lenda
Dizem que é graças ao São Paulo que tem aquele ditado popular que diz: “mulher de amigo meu para mim é homem”…
O corintiano, o hindu e o judeu
E o corintiano foi fazer uma excursão pelo interior do país. Ele, um hindu e um judeu. Pedindo pousada em um pequeno sítio, a dona da casa avisou-lhes:
– Podem passar a noite aqui, mas só tem um problema. Só tenho um quartinho pequeno, que só cabem dois. Um de vocês terá que dormir no celeiro, se não se importarem.
Humildemente o hindu se ofereceu:
– Não me importo em dormir no celeiro, isso vai ajudar no meu karma.
E todos se recolheram. Cinco minutos depois, batidas na porta da casa. Era o hindu:
– Sinto muito mas não posso dormir no celeiro. Lá tem uma vaca e na minha religião a vaca é sagrada, não posso dormir no mesmo recinto que uma vaca!
Diante do problema o judeu se ofereceu:
– Tudo bem, eu durmo no celeiro. É só por uma noite mesmo…
Nem cinco minutos se passaram e batidas na porta novamente. Era o judeu:
– Desculpa mas no celeiro tem porco, no meu religião porco é impuro. Não posso dormir no mesmo local que ele.
Contrariado mas entendendo os motivos lá se foi o corintiano dormir no celeiro. Dois minutos depois batidas na porta novamente. Eram a vaca e o porco pedindo para dormir na casa!!!
Piadas sobre futebol – no avião
Anuncia o piloto aos passageiros:
– Neste momento vocês olhando à sua direita verão a cidade incrível de (#$%&*), que possui apenas 6.000 habitantes.
Um dos passageiros levanta-se e dirige-se à cabine, dizendo ao piloto:
– Fiquei sabendo que nesta cidade aí só tem PUT# e jogador de futebol…
E o piloto, visivelmente irritado:
– Tá maluco? Minha mãe mora lá!!!
– Eita… Qual o nome de sua mãe?
– Maria Antonieta.
– Ah sim… Cara, dizem que ela bate um bolão!!!
Manicômio judiciário
De segurança máxima, aquele manicômio abrigava 20 presos perigosos, condenados a pena máxima. Todos praticantes de crimes hediondos, irrecuperáveis, do estilo do filme “Hannibal”, um mais cruel que o outro.
Detalhe: cada um torcia por um time diferente da primeira divisão do campeonato brasileiro, portando não havia nenhum cruzeirense por ali. Na hora do jardim, todos tomando sol, começaram a bolar maldades, típico desses desequilibrados. Falou o palmeirense:
– Orra meu, tô louco pra fazer maldade. Aqui tá difícil, a gente tá preso… Que tal pegarmos aquele gato que passa por aqui e estuprar ele, hein? Que tal?
– Não, vamos fazer pior – disse o gremista – estupramos o gato e depois matamos ele. Muito melhor, não acham?
– Vocês são muito devagar – disse o atleticano – não são psicopatas como eu não! Vamos fazer pior ainda: estupramos o gato, matamos ele e depois estupramos o gato morto!
– Que nada – propôs o santista – estupramos o gato, matamos o gato, estupramos de novo e depois ateamos fogo nele! Isso sim seria cruel, não acham?
Toda essa discussão acontecendo e um torcedor só observando, atento e calado. Tanto que incomodou os outros. Disse o torcedor do Sport:
– E você aí, calado. O que acha?
– Eu? – Disse o torcedor da equipe não identificada: MIAU… MIAU…
Cruzeirense em oração
E o cruzeirense orando em voz alta na igreja de seu bairro em Belo Horizonte:
– Senhor, ajude meu time, Senhor! Me dê algo que ilumine meu time de coração, Senhor…
E o padre, que passava pelo local:
– Toma aqui essa lanterna, meu filho!
Qual o motivo de tantas vaias?
Pai e filho assistindo a um jogo de futebol no estádio. E o moleque:
– Pai, porque todo mundo está vaiando aquele torcedor ali embaixo?
– Porque ele jogou um “saquinho batizado” no juiz, meu filho.
– Mas pai, ele nem acertou…
– Por isso mesmo, filho! Além de tudo é ruim de mira!
Piadas sobre futebol – no além
Eram dois amigos inseparáveis desde criança. Cresceram e tornaram-se fanáticos por futebol. Iam no estádio juntos e jogavam peladas toda semana, sem falta, por anos a fio. Infelizmente um deles sofreu um grave acidente de automóvel e o amigo foi visita-lo na UTI:
– Jaime, sinto que estou morrendo! Dessa eu não escapo!
– Não fique assim Paulão! Você vai se salvar! Mas caso você se vá, tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa que vivemos!
– Não sei não, Jaime. E se do outro lado não tiver futebol?
– É… Aí sim nós estamos lascados…
E aconteceu o pior. Uma semana depois Paulão bate as botas. E naquela mesma noite, logo após o enterro o Jaime é acordado na madrugada, um barulho na sala. Levantou sobressaltado:
– Quem está aí?
– Sou eu, Jaime. Seu amigo Paulão… Voltei para te dar duas notícias, uma boa e outra ruim. Qual você quer primeiro, meu camarada?
– Diz a boa primeiro então…
– A boa é que existe sim futebol após a morte!
– Caramba, que legal, que boa notícia! Mas e a ruim?
– Você está escalado para a partida de domingo…
O poder do futebol
E no barzinho lá em Porto Alegre:
– O Internacional salvou a minha vida!
– Mas bah tchê, como foi isso?
– Eu estava há oito meses em coma, desenganado pelos médicos. Foi quando uma enfermeira colocou um pequeno rádio de pilha no quarto e deixou ligado bem baixinho, para mim…
– Que história bacana! E como o colorado te salvou tchê?
– Domingo a tarde começou o jogo do Internacional… Ninguém por perto, tive que levantar para desligar aquela merda!!!
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