Rir é o melhor remédio. SEMPRE.

Rir é o melhor remédio: esse blog tem a intenção de compartilhar com você as belas cidades do interior do estado de São Paulo, que eu simplesmente amo. Agora este post em particular tem a intenção de te fazer rir. Só porque quando rimos movemos 12 músculos de nossa face. Nas gargalhadas então, movemos 24!

Caso curta este post, comente. Compartilhe uma piada boa que você tem aí. Estou no aguardo. Saúde, sorte e sucesso, sempre!

Vamos rir juntos então?

Eleições municipais

No dia de ontem por volta das seis da tarde, um certo pré-candidato a vereador aqui da minha cidade me ligou, perguntando se eu poderia doar $1000 para a sua campanha:

• Olha amigo, como seu de sua honestidade e te considero um ótimo candidato, vou te fazer uma doação sim, e de $10.000!
• Nossa, que maravilha! Você não está brincando não é?
• Estou sim, claro… Mas foi você quem começou!!!

Cães de raça

• Adorei seus cães, são lindos. São de raça?
• Em é pastor…
• E o outro?
• Também.
• São machos?
• Um é macho…
• E o outro?
• Também.
• Porque você responde por um quando pode responder pelos dois?
• Porque um é meu…
• E o outro?
• Também.

Linguagem rebuscada

• Renato, onde você está indo assim tão lesto, circunspecto e assaz atribulado?
• Bom… Eu ia cag#r… Mas agora vou procurar um dicionário!

Bar do Pedro

O sujeito desabafa com seu psiquiatra:

• Doutor, estou ficando louco. Minha mulher é linda, morena, 1,70 m de altura, olhos verdes, seios fantásticos… Uma delícia!
• E qual é o problema? Sorte a sua!
• Me deixa terminar, doutor. Ela está me deixando maluco. Todas as noites, ela vai até o Bar do Pedro e fica dando mole para todo mundo. Depois chega em casa só de madrugada. Não tô aguentando, doutor!
• Calma… Relaxe… Respira fundo… E agora me diga… Onde fica esse Bar do Pedro?

Papo de louco

No sanatório, 6 pacientes cheios de tédio puxam conversa: um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco.

• Vamos pegar um gato? – diz o zoófilo.
• E que tal pegarmos um gato e torturá-lo? – sugere o sádico.
• Podemos pegar um gato, torturá-lo e depois matá-lo. – propõe o assassino.
• Pegamos um gato, torturamos, matamos e o vilamos. – decide o necrófilo.
• Pegamos um gato, torturamos, matamos, violamos e depois ateamos fogo! – entusiasma-se o piromaníaco. O masoquista, atento à conversa, se anima todo e diz:
• MIAU!

Ostras frescas

• Doutor, não estou aguentando de tanta dor de estômago… Acho que foram as ostras que comi ontem…
• E você reparou se elas estavam frescas?
• Bem… não tenho certeza…
• Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinhas?
• Tinha que abrir as conchas, doutor?

A vingança

O sujeito entra no melhor restaurante da cidade e pergunta ao garçom:

• Amigo, quanto é a cerveja?
• Vinte centavos, senhor.
• E também um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e salada completa. Quanto fica?
• Dois reais, senhor.
• O que? Não é possível. Onde está o dono do restaurante?
• Está lá em cima, com a minha mulher…
• Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com ela lá em cima, homem?
• O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele, senhor.

E na aula de biologia

• Joãozinho, quantos testículos nós temos?
• Quatro, professor.
• Quatro? Ficou louco?
• Bem, os meus dois eu garanto…

Enquanto isso, na farmácia

A mulher entra na farmácia furiosa:

• Por favor, quero comprar arsênico.
• E porque? Pode me dizer? Não posso vender arsênico assim…
• É para matar o meu marido.
• Sinto muito, mas não posso vender para esse fim. Que absurdo.

Então ela abre a bolsa e mostra uma foto do marido, aos beijos com a mulher do farmacêutico. Ele examina a foto assustado e fiz:

• Mil desculpas… não sabia que a senhora tinha receita!

Transa cowboy

Dois amigos falam orgulhosos de suas proezas sexuais no balcão daquele bar:

• E a transa cowboy, você conhece?
• Não. Como é que é?
• Simples: você pega a sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto do ouvido dela, respira fundo e diz: “Nossa… seu perfume é igualzinho ao da minha secretária!”
• Mas e aí?
• Aí você tenta ficar 5 segundos na posição!”

Como viver 100 anos

• Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos?”
• Joguei fora, aquela porcaria…
• Jogou fora? Mas porque?
• Sua mãe não vêm visitar a gente amanhã? Quer que ela fique lendo essas coisas?

O Advogado suicida

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. E na estrada, no meio da pista, começa a besuntar o corpo com gasolina. No momento em que ia atear fogo a si mesmo, uma mão feminina o segura pelo braço:

• Não faça isso moço – diz ela, comovida com a situação – se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito…

Ela pega uma sacolinha plástica e começa a abordar os veículos que passam, pedindo auxílio e explicando a situação. Vinte minutos depois ela volta, com a sacolinha quase cheia. E o advogado:

• E aí, quanto você conseguiu?
• Não muita coisa… Uns quinze isqueiros e oito caixas de fósforos…

O cúmulo do azar

Sou tão azarado que sonhei que todos os bares estavam reabrindo, após o período de quarentena, e os clientes iam entrando em ordem alfabética. O problema é que eu era o Zinedine Zidane…

Rir é o melhor remédio: Pedido de divórcio

E o juiz, ao analisar uma petição de divórcio, indaga a requerente:

• Minha senhora, estou vendo aqui que o motivo alegado para a separação é “compatibilidade de gênios”. Não seria incompatibilidade?
• Não, senhor juiz. É compatibilidade mesmo…
• Como assim?
• Então… Eu gosto de praia, ele também. Gosto de viajar, ele também. Adoro teatro e cinema, ele também… E gosto de homem: ele também!

Rir é o melhor remédio: O homem da bengala

Um senhor de bengala entra no ônibus e nota todos os lugares ocupados por um homem e seus nove filhos. Irritado, começa a bater com a bengala no assoalho, para provocar. O homem sentado também se irrita:

• Pra que esse barulho? Porque o senhor não coloca uma borracha na ponta da bengala para não incomodar ninguém?
• Pois é… Se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta do seu p#####, todos estaríamos sentados agora!

Rir é o melhor remédio: Briga de Irmãos

E a pobre mãe escuta seus dois filhos brigando no corredor e sai esbravejando:

• Parem com isso já. Quem foi que começou?
• Foi ele. Me jogou uma pedra!
• E porque você não veio me contar ao invés de jogar outra pedra?
• Não ia adiantar nada, mãe. Você não acertaria nem um elefante!

Gostou? Tem uma boa piada aí para compartilhar? Poste nos comentários e vamos rir juntos, que tal? Afinal, rir é o melhor remédio mesmo, sem dúvida. FIQUE BEM!